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把孩子的问题交给孩子解决,你可能错了

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一个女孩在成年后,终于把霸凌她十年的人送进监牢。这样的新闻总是令人触目惊心。但新闻评论里的真相更值得重视,很多人表示曾遭受校园霸凌,经受过那种无助痛苦。

有关校园霸凌的新闻层出不穷,但经常是我们看着新闻,却觉得那是别人家的事。轮到自己,我们会觉得孩子之间能有多大点事,过了也就过了。但或许就是做家长的太过乐观,让很多不好的苗头被忽略,从而渐渐演变成长久的痛楚。

很多时候,我们高估了弱者的承受力,也低估了孩子的恶。

我孩子的学校每年开家长会时都会请教育专家来做讲座。有一次请的是一位来自北京的专家。她提到校园霸凌时说,遭遇霸凌的孩子,往往自己的行为也有很多问题。

然后,专家讲了几个她接触过的案例。之后,又拿出几个优秀孩子的例子来佐证。我发现一个有意思的现象,很多家长表示认同。

我不否认这些案例的真实性,也不是说专家说得不对。我是想说,毕竟一场讲座时间有限,不可能面面俱到,而且专家演讲的主要目的还是推销教育产品,所以她演讲的重点是从培优角度阐述。

专家是在告诉你培养孩子优秀的重要性,可离校园霸凌更近的家长却觉得,那论调是说到了校园霸凌的根源上。他们为什么没有意识到,专家的话,其实混淆了责任的界限?

因为你存在某种问题,所以你遭到霸凌。你被人欺负,一定是你自身也有什么地方做得不好。或许你内向冷清惹人讨厌,或许你孤独沉默招人误解,或许你有些邋遢不上台面……

那么,你是该尽力修正自己性格上的缺陷、行为上的偏差,你是该雕刻性情、规范行为、完善自我,做个更好的人。

但是,霸凌者该承担的后果在哪里?该怎样让他们承担起后果?而且,自己有问题和被霸凌之间,不该有理所当然的因果。


2

听相声时发现演员开场常用一个梗,先自谦自己水平一般能力有限,说得不好,然后说观众如果听不懂——那就多做自我批评吧。

这话放舞台上听起来很好笑,但艺术源于生活,我发现我们太多人真是一有问题就做自我批评的。就像孩子被欺负,先批评孩子,让他反思是自己哪里有问题招人嫌。

说一件我孩子同学的事。那个孩子经常一身狼狈回家,他爸爸一看就暴怒,孩子哭着辩解说有几个孩子联合起来欺负他,他爸爸反而更加生气,说那么多学生,人家几个怎么总盯着你欺负,一定是你做了什么招人讨厌的事,你怎么就不能省点心吗?

这个孩子放学自己回家,所以他的父母对放学路上发生的事其实缺乏了解。但基本上没有例外,孩子在外面受了委屈,回家再被爸爸训斥甚至暴揍一顿。

这已经不是家长教育理念的问题了,狂躁的父亲背后,其实是一个没长大的男人,他对家庭责任缺乏担当,对孩子带给他的一切责任都不耐烦,本能地想甩开。他嫌弃孩子各种毛病的时候,并没有认识到,造成那些问题的大半根源,是他父亲职责的缺失。

那个孩子自控力差,上课不专心听讲,经常被老师请家长,也不懂得分辨别人的情绪,经常跟别人一起玩到人家生气了,他还以为是在玩。他不是老师家长们眼中的好孩子,但也不是坏孩子。

而且我接送孩子的路上注意过,欺负他的几个孩子,都是家长忙碌疏于管教的,他们几个都是放学自己回家,渐渐凑到一起,并以其中一人为首,行为和语言习惯都极差,渐渐组队成为放学路上的“名人”。

他们一路骂骂咧咧,说各种龌龊及带颜色的脏话,一言不合就打人,被别人家长呵斥,他们就用脏话向大人还击,肆无忌惮。好多本来让孩子自己放学的家长又重新开始接送,为的就是把自家孩子跟他们隔离开。

所以没家长接的孩子自然最容易被欺负。我说的这个孩子就是自己放学回家的。在这个例子里,遭遇霸凌跟受欺负孩子本身的行为问题关系不大,即便有关,那也绝非主因。反而说,受欺负这件事,更加激化了孩子的行为问题。


3

孩子被辱骂,自然气不过,没有家长保护,只能自己冲过去还击,但对方就是要激怒他。以一对五,他每次都吃亏,孩子又气又委屈,每次都像发疯一样嘶吼,好几次还冲到马路上,在交通高峰期的车流里狂奔,有几个瞬间,他脸上的神情分明是绝望悲愤。

他的父母若看到这一幕,不知作何感想。

这个孩子经常被摔打得一身脏污,回到家,爸爸必定嘶吼或猛揍他一顿。在这样的家庭氛围里,他现在还能哭诉辩解自己被人欺负,以后恐怕只要衣服上的脏污不被家长发现,他是什么也不会说的。

他会长大,也会强壮起来,他的体能会增强,他会用辱骂打斗的方式去保护自己。渐渐地,他的脏话骂得跟霸凌者一样顺溜,他打架也越来越得心应手。

不展望未来,只说当下,这个孩子现在是班里最让老师头疼的孩子了,以前只是不听课,现在他动辄跟同学打架,而且多数时候都是他先动手。现在可以说是小孩子之间玩闹引发的争执,但久而久之,他很有可能就成为霸凌者了。

所以,不要滥用反思精神。

哪个孩子没有问题?哪个孩子是完美的?如果要以自己有没有问题来追溯被欺辱的原因,又有哪个成年人敢说自己已经修炼得完美无缺?更何况,谁来界定,完美的标准是什么?

所以,很多时候,我们处理问题要更务实一些。就事论事,出现校园霸凌现象,应该首先解决问题。自我反思是要的,但绝不能因此而忽视行动力。

把孩子的问题交给孩子解决。小孩子就是今天玩臭了明天又和好了,不用管。这是知书达理的家长们常见的理念,要警惕。

这理念本身没有错,错的是很多家长在实践时,压根儿没想过界定范围。

什么程度以内是玩闹,什么程度以外是霸凌,有多少人能说得清?

几个孩子持续肆无忌惮地辱骂殴打一个孩子,这难道还能算是玩闹吗?

很多人觉得校园霸凌至少也是中学生之间发生的事,却忽视了小学阶段出现的苗头。对心智层面还不成熟的小孩子来说,他们作恶很有可能只是喜欢上了那种痛快感,而不是真的无所畏惧。

这个时候,过多的自我批评导致的纵容,就是催化剂。孩子现在不知道行为的边界和造成后果的严重性,难道他长大就会自己知道吗?

所以,弱肉强食或许是常见的现象,但文明世界的规则绝不是你弱你就错。尤其对弱小的孩子而言。

当孩子真的遭遇不公,真的需要家庭庇护的时候,作为大人,不要那么麻利地先责问他到底做错了什么。

4

领头欺负人的那个孩子我认识。

那个孩子跟我住同一个小区,他从小比同龄人生得高大强壮,又聪明,鬼心眼儿多,老给别人造成困扰。而他父母的教育方式也分外另类。

上幼儿园时,放学后一群孩子在院子里玩,他自己摔了跤,气鼓鼓站起来,冲过去把附近的孩子凑一顿出气。人家家长看到了过来呵斥,他就像没听到。而他妈妈就站在不远处,在别的家长责备这个孩子时就当没看到。

这种状况出现的频率也高。有一次一个爸爸气不过,打了这个孩子一巴掌,他妈妈还是站在那里看着,一言不发,回家的时候也开开心心的,并不责备孩子。

他妈妈或许认为,让孩子自己面对行为后果要比讲道理更管用。但结果呢?

这个孩子上小学后成绩没问题,经常考双百,但行为问题未见好转,反而成为放学路上的“公害”。不胜其烦的家长们基本一个论调,那孩子没办法。

有家长给我看他妈妈的朋友圈,大部分是在晒孩子:“宝贝又考双百,全班最帅!”“我家小宝比闺女还贴心”之类的。

还有人告诉我,自己孩子被打,找他妈妈,妈妈一副无所谓的样子,所以人家不管教自己孩子,咱们只能护好自己的孩子了。

我不知道是孩子在妈妈面前就变成了乖宝宝,还是妈妈觉得只要学习好,其他的问题他再大点就会自己变好。

我甚至很多次听到有家长跟自己孩子说,就当他们是一坨狗屎,狗把屎拉你身上,难道你还能回去咬狗吗?

那个孩子听见了,也无动于衷,就好像压根儿不知道人家是在骂他一样。

我不知道这样的他再长大点,会不会突然茅塞顿开、痛定思痛地变懂事,做出改变。我希望他能改,但现在,我也跟很多家长一样,禁止自己的孩子跟他打交道。

无为而治的家长,有时也是一个可怕的物种。



by筠知闲 (图片来自网络,感谢原作者)

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